сегодня на сайте

поиск по сайту

Уважаемые посетители сайта!

Цель нашей работы – насыщать духовную жизнь ближнего полезной, богоугодной христианской информацией.

Предлагаем присоединиться и поделиться через рубрики нашего сайта своим духовным опытом. Например, вспомните, как вы пришли к вере. Зачастую в наше время крестятся формально, а в Бога веруют не сразу. Расскажите о запавшем в душу случае из собственной судьбы или из жизни близких людей. Поделитесь, что даёт вам силы переносить тяготы современного мира, чем спасаетесь от болезней и бед!

Кроме того мы готовы разместить на сайте стихи и рассказы, созданные вами во Славу Божию!

 

 



First | Previous | Showing comments 21 to 30 of 31 | Next | Last
Юлия Крюкова, г. Минск
Posts: 30
Comment
Мой путь в храм
Reply #11 on : Mon February 02, 2015, 05:10:59
«Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною».
(Откр. 3: 20)
Так соблазнительно звучат слова «мой путь»! Разве может кто-нибудь прийти к Господу, если Господь не призовёт его? Важно откликнуться на этот призыв и душой, и сердцем, и разумением своим. Как Господь открывает Себя, есть великая тайна, которую нельзя постичь человеку его ограниченным умом.
В школьные годы я увлекалась точными дисциплинами. Меня интересовали астрономия, математика. Помню, ходила за своим отцом и просила его: «Папа, пожалуйста, задай мне вопрос по астрономии». Силами 13–15 летнего рёбенка я пыталась создать некую приемлемую для себя картину мира, объясняющую окружающую реальность. Я росла и воспитывалась в семье, где не поднимались вопросы веры, Православия. И моя потребность в познании действительности (что представляет собой человек, как он появился, в чём смысл его существования) оставалась неудовлетворённой.
В надежде получить ответы на эти фундаментальные жизненные вопросы я поступаю на философско-экономический факультет Белорусского государственного университета. В нашей учебной группе прекрасная рабочая атмосфера, после лекций мы до вечера сидим в библиотеке, с интересом ходим на учебные занятия, семинары, самостоятельно готовим сложные доклады, участвуем в различных проектах. Нашу группу хвалят преподаватели. Многие из студентов группы получают по завершении учёбы красные дипломы.
На 4-м курсе я выхожу замуж за одногруппника. И к 5-му курсу окончательно разочаровываюсь в том, что философия может быть моим истинным призванием. В надежде обрести смысл жизни я обращаюсь к современной психологии. Посещаю курсы практических психологов. Получаю диплом психолога-практика. Но и психология, с которой я знакомлюсь, лишена Бога, а следовательно, и истины. Мои запросы по-прежнему остаются неудовлетворёнными.
Через некоторое время становится понятно, что ни мой красный диплом, ни красный диплом моего мужа не позволяют нам сохранить семью. Построив трёхэтажный коттедж с бассейном, гаражом, сменив несколько машин, родив двух девочек, через семь лет мы разводимся. Я остаюсь одна с двумя детьми без работы (младшей дочери нет и двух лет).
У меня достаточно свободного времени, чтобы размышлять над тем, почему так произошло? Почему начинающийся успех «в миру» обернулся полным крахом личной, социальной жизни? Почему ни мои знания, ни брак не сделали меня счастливой? Почему то, на что надеялась в жизни, – любовь, материальный достаток – рухнуло за короткое время?
Всё случившееся после этого есть непрерывный, ежедневный поиск того истинного и должного, что необходимо поставить в основу своей жизни. И вот начинаю понимать: развод с мужем – естественное, закономерное явление, ибо каждый из нас был ориентирован в первую очередь на удовлетворение своих интересов, не было истинной семьи, заботы друг о друге, поддержки, участия в судьбе другого. А что представляет собой настоящая семья, какой она должна быть? И здесь ты находишь ответ только в обращении к единственно правильному источнику – Библии, Христу.
Неисповедимы пути Господни, нельзя описать, выразить словами то единство с Богом, которое ощущаешь, когда носишь Его в сердце. И ты открываешь для себя: события, происходящие в твоей жизни, организованы таким образом, чтобы в настоящий момент ты взяла свой крест и несла его, как того хочет Господь Бог. Ибо «иго Его благо и бремя Его легко».
И вот – ты начинаешь видеть, что Господь Бог был с тобой в самые ответственные моменты жизни: например, при поступлении в университет на экзамене по математике, сама того не ожидая, увидела в комиссии преподавателя, который вёл у тебя математику в специализированном классе, хорошо знал тебя и прекрасно к тебе относился.
Когда ты попала в аварию и машина перевернулась, а ты, открыв глаза, обнаружила себя на песке позади машины без особых повреждений.
Когда ты родила второго ребёнка дома, без всякого ущерба для его и твоего здоровья. Когда ты, наконец, нашла работу, которая помогла твоей встрече с Богом.
И ты начинаешь понимать, что в твоей жизни были и искушения: когда ты училась в аспирантуре и руководитель направил тебя к рецензенту, то рецензент дал понять, чего он от тебя хочет «в обмен» на рецензию. И ты до сих пор не защитила свою работу.
Ты вспоминаешь, как бывший муж сказал: «Если хочешь, мы не будем разводиться. Но у меня своя жизнь, у тебя своя. А так, живи, пользуйся всем, что у нас есть». И ты подумала, можно ли в такой лжи воспитать детей, и выбрала развод.
Ты вспоминаешь об отказе «делать карьеру», ведь для этого тебе нужно быть «удобно закручиваемым винтиком», чего не приемлет твоя душа. А искушения продолжаются и по сей день. И только благодаря Господу ты можешь побеждать их. И ты знаешь – нет спасения вне Церкви, вне её Таинств. Господь, всю жизнь ведущий тебя за руку, стал в настоящий момент видимым (очевидным) для тебя. Он стал твоим Отцом, Другом, самым близким существом. Ты ощущаешь Его рядом с собой и в молитве, и в делах, творимых с Божьей помощью. И ты понимаешь, что дар (жизни, обстоятельств, окружения), который ты получила от Бога, – это дар подлинной любви, так как никогда твои усилия во славу Божию не будут равносильными усилиям Бога по отношению к тебе.
И единственные слова, которые ты хочешь произнести в настоящий момент – слава Богу за всё!
Иерей Кирилл Каледа
Posts: 30
Comment
Благодарная память детства
Reply #10 on : Mon February 02, 2015, 05:10:38
По милости Божией, я родился и рос в православной семье с глубокими православными корнями. Отец наш был священником (отец Глеб Каледа), причём в советское время не просто священником, а тайным священником. Это означает, что в течение восемнадцати лет, до наступления 1990-х годов, у нас дома каждое воскресенье и во все большие праздники совершалась Божественная литургия. Это, конечно, накладывало отпечаток серьёзности на уклад нашей семьи.
Отец на определённом этапе своей жизни стал очень подробно размышлять о путях построения православной семьи. В 60–70-х годах, когда Церковь жила под гнётом и было неясно, как повернутся события дальше, папа искренне верил, что православное возрождение у нас на Руси в значительной степени будет связано с тем, насколько верующие сумеют обустроить собственные семьи. Недаром он свою книгу о семье назвал «Домашняя Церковь». Этим выражением пользовался апостол Павел в обращении к христианским семьям начала христианства, также испытывавшим давление власти.
Мама была очень целеустремленный человек, с сильной волей, с развитым чувством меры. И нам это помогало не уходить в крайности. Мама всегда была рядом: папа уезжает в экспедиции, а мама – с нами. Про маму говорить мне очень трудно: как скажешь про воздух, которым мы дышим? Конечно, она была помощницей папе во всём. Когда папа служил, она и пела, и уставщиком у нас была.
Отчетливо помню, как в нашей семье мы вечерами старались молиться вместе. По утрам каждый уходил отдельно – кто в институт, кто на работу. Утренней совместной молитвы не получалось, а вот вечерняя молитва – её было легче организовать.
Папа, конечно, занимался с нами много. У нас была сделана семейная игра «квартет» – большое количество фотографий, и из них надо было собирать серию. Одна из серий называлась «папа». Там были такие фотографии: «папа-верблюд», «папа-слон», «папа – средство передвижения»; то есть папа с нами играл во всякие игры, и папа мог изображать слона, быка, верблюда, а мы на нём катались. И это воспринималось совершенно естественно и нормально. В семье всё это должно быть, но вместе с тем детские игры должны соотноситься с родительским ритмом жизни. Мы всегда знали, что есть время, когда родители заняты, и их беспокоить нельзя.
Отец много читал нам, ведь семейное чтение очень много даёт. Нашим детям, находящимся под влиянием телевизора, который вкладывает в их головы то, что они не могут осмыслить, такие семейные чтения просто необходимы. Мы даже читали по ролям «Бориса Годунова»; папа очень любил Алексея Константиновича Толстого и очень много читал его стихов.
Каждое воскресенье после Литургии мы шли кататься на лыжах в Петровский парк, и это было объединяющим нас событием. Летом и осенью были более дальние поездки, вместе с другими знакомыми семьями. Ходили по пойме Москвы-реки – там очень красивые места, белые кварцевые пески. Папа по образованию был естественником и подробно рассказывал, как эти пески образуются. Дорога, путешествие, странничество очень объединяют людей. Мне самому много пришлось путешествовать, так как я по светской специальности геолог, и я могу подтвердить это определённо.
На Рождество устраивали ёлку, обязательно с Дедом Морозом, которого играли по очереди. Я сам не раз наряжался Дедом Морозом. Праздники мы встречали сообща с двумя-тремя близкими по духу семьями. Православная семья, даже самая благополучная, нуждается во внешнем общении, особенно в детском.
В семье нас было восемь человек на двадцать восемь метров коммунальной квартиры. Но места для всех хватало. Я знал, что у меня есть свое местечко, – уголочек на папином столе, куда я могу положить свои учебники, и у других тоже были свои уголочки. К учёбе подходили серьёзно. Пропуск школы, даже ради церковных праздников, не допускался.
В школе не афишировали, что мы верующие. Даже крестики не на шее носили, а зашитыми в одежду. В домашнем кругу родители не скрывали от нас, что наш дедушка – священник погиб в тюрьме. Я хорошо помню, как мы в конце наших вечерних молитв просили: «Господи, дай нам узнать, как умер дедушка Володя». Мы также отдавали себе отчет в том, что об этом ни с кем посторонним нельзя говорить, только в узком кругу своих знакомых. Вообще, память об отцах и дедах должна храниться в любой семье, поскольку мы их чада, и, вне зависимости от их путей, мы должны их помнить и о них молиться, должны призывать их к себе на помощь, призывать их достоинства.
С раннего возраста дети участвовали в заботах семьи, имели обязанности по дому. Кто-то должен был подметать коридор, кто-то – мыть посуду. Ведение хозяйства было общим, и постепенно дети, взрослея, брали на себя всё более сложные дела. Я же, в свою очередь, всегда советовался со своим папой и по работе, и в вопросах духовной жизни. В семье необходимо учиться любить, учиться прощать ошибки, и только тогда возможно единение, когда и мы прощаем, и нам прощают. Семья – это единый организм, и любое возведение перегородок внутри семьи крайне тягостно.
В нашей семье уже четвертое поколение священнослужителей, начиная с дедушки Володи: за ним идёт поколение моих родителей – папа и дядя мой, сын отца Владимира, отец Евгений Амбарцумов, который был в 60-е годы настоятелем Троицкого собора Александро-Невской лавры в Петербурге. Далее – наше поколение, детей: Иоанн, настоятель храма Троицы в Грязех; одна из сестёр замужем за священником, другая – игумения Иулиания, настоятельница монастыря.
Олег Никифоров, доктор психологии, г. Рига
Posts: 30
Comment
Мой путь в Храм
Reply #9 on : Mon February 02, 2015, 05:10:07
Современные детские психологи говорят, что память ребёнка на события жизни развивается с 4-5 лет. Хочу поделиться своим опытом, опровергающим это утверждение психологов.
Когда мне было 3 года, от ночного кошмара я проснулся с криком ужаса. Мне приснилась страшная ведьма, которая хотела меня похитить. Мама успокоила меня, и потом я долго спал при включённом свете. Страх темноты присутствует у многих детей как наследство предков. Это архетип тени, то неизведанное, что встречали они в далёкие времена, когда ночью было опасно выходить из пещеры, ведь вокруг обитало множество хищников. Самое страшное – я начал заикаться. Мама очень переживала, а врачи говорили, что помочь мне не смогут.
В нашем доме жила милая старушка – бабушка Ангелина. Она пела в церковном хоре Покровского храма Риги, который находится на старинном православном Покровском кладбище. При храме была большая община, и несмотря на гонения светской власти (это был 1968 г., когда атеизм бурно расцветал в Советском Союзе) во время всех церковных праздников храм был полон. Именно бабушка Ангелина посоветовала маме крестить меня.
Помню отчётливо тот осенний день, когда бабушка Ангелина и мама повели меня в церковь. Мне всё было в диковинку. Храм был пуст. Нас встретил отец Иаков (Начис). Помню добрые глаза батюшки, его тёплые руки. Мне сразу стало спокойно и даже весело. Помню улыбающееся лицо моей крёстной мамы – бабушки Ангелины, мерцание свечей, отражавшееся в золотом окладе Казанской иконы Богородицы. Но отчётливее всего помню лик Богородицы на иконе и доброе лицо батюшки Иакова. С каким трепетом я рассматривал алюминиевый крестик, который батюшка надел мне на шею, как я весело засмеялся, когда мне на голову полилась освящённая вода, как щекотно мне было от кисточки во время миропомазания! Это первое осознанное детское воспоминание часто меня посещает.
Через несколько месяцев после крещения я перестал заикаться. Бабушка Ангелина стала часто приходить к нам в гости и приносить мне гостинцы – просфоры из храма, крашеные пасхальные яйца, куличи. Однажды у неё дома я увидел книгу, написанную на непонятном мне языке. Этот был часослов 1875 г. издания – всё, что осталось у меня от матушки Ангелины. По нему я впоследствии и выучил церковно-славянскую грамоту. Помню, как я с ней ходил в храм. Она пела на клиросе, а я с высоты клироса смотрел на молящихся мирян, и мне всё было очень интересно и привлекательно.
Как-то отец Иаков повёл меня в алтарь. Я спросил батюшку, показав на престол: «Зачем там домик стоит?» Отец Иаков мне сказал с улыбкой: «Там Боженька живёт». Батюшка с трепетом сделал земной поклон и, взяв с престола крест, приложил к моим губам.
В другой раз отец Иаков повёл меня на колокольню храма. Увидев большие и малые колокола, я никак не мог понять, почему они не звонят. Взяв в руку верёвку колокола, я спросил батюшку, можно ли позвонить, и батюшка грустно мне сказал: «Нельзя. Боженька спит и будить его ещё рано».
Потом были школьные годы. Годы октябрятской, пионерской и комсомольской молодости. Школа находилась рядом с Покровским храмом, но пойти туда я уже не мог.
Наш класс на субботниках убирал территорию Покровского кладбища – мы сгребали листья, собирали ветки и мусор. Я уже тогда знал, что недалеко от храма похоронена тётя моей мамы – Вероника Синица. Памятник и надгробие пропали. Могила провалилась, и только ограда, сделанная руками маминого дяди, позволила узнать место захоронения.
Мои одноклассники бегали на кладбище курить и гасили окурки о могильные кресты и стены часовни Иоанна Поммера. Но уже тогда такое кощунство вызывало во мне внутренний протест.
Меня постоянно притягивал храм. Проходя мимо него по дороге в школу и из школы, я всегда замедлял шаг, втайне надеясь, что сейчас встречу батюшку, которого в детстве полюбил со всей детской искренностью и непосредственностью.
С кончиной бабушки Ангелины разорвалась невидимая ниточка, связывавшая меня с храмом. Я поступил в Даугавпилсский педагогический институт. Потом были два года службы в рядах советской армии. Но Бог оставался в моей душе постоянно.
Учась в Даугавпилсе, я часто заходил в костёл на главной улице города. В православный собор ходить студенту педагогического института было опасно – в институте существовал клуб воинствующих атеистов, и активисты клуба чаще ходили в православные храмы с целью выяснить, кто из студентов посещает храм. Последствия могли быть самые печальные – вплоть до исключения из института. Так искорка православия начала постепенно таять в моей душе. Но, слава Богу, не погасла. Тогда же впервые начал сознательно читать Библию.
Когда я поступил в Московскую аспирантуру при академии наук, пришло время перестройки, и свобода вероисповедания стала реальностью. Рядом с общежитием был маленький храм Бориса и Глеба. Однажды я с аспирантами пошёл туда на пасхальное богослужение, и там почувствовал возврат в детство. Я услышал знакомый запах ладана, увидел знакомые лики святых. Мои ноги вдруг подкосились – я упал на колени и залился радостными слезами. В душе всё затрепетало – Господи!!! Я вернулся! Прими меня, блудного сына! Губы сами повторяли возгласы священника. Откуда-то пришло знание Великой и Просительной ектеньи, понимание хода службы и знание того, что и как надо делать христианину в храме. Объяснить происхождение этого знания я не могу даже сейчас. И с тех пор я стал постоянным посетителем храма. Вернувшись в Ригу, я уже смело пошёл в родной Покровский храм. Вместо батюшки Иакова там служит теперь отец Григорий. Своё первое причастие Христовых тайн я получил в этом храме.
Потом были годы работы в вузах Риги. Большое напряжение сил – физических и интеллектуальных. Появился грех гордыни – «я – самый молодой профессор психологии Латвии, я – самый умный специалист в своей области, я – самый праведный и честный человек». Любовь студентов укрепляла меня в этих греховных помыслах. И я загордился, стал считать, что сам достиг всего в своей жизни, и забыл о Боге… Но Бог избрал уже для меня путь возвращения...
В 2001 г. я тяжело заболел. В результате укуса клеща у меня развился клещевой энцефалит. Два инсульта один за другим, парализация левой стороны тела, клиническая смерть – вот результат гордыни и неблагодарности по отношению к Богу.
Когда я пришёл в себя после клинической смерти, первой мыслью было принести покаяние, поскольку мысль о том, что я предстану перед Господом с накопленными за годы неправедной жизни греховным грузом, вызывала во мне ужас. Я попросил маму привести мне в палату священника. Врачи, потерявшие надежду меня спасти, матери сказали прямо: «Мама готовьтесь. Олег проживет ещё 2–3 недели». Мама привела ко мне священника – отца Андрея. Исповедь длилась часа два или три. Я залился слезами и сбивчиво, хлюпая носом и не успевая утирать очищающие слёзы, каялся пред Господом во всех своих прегрешениях. Это была моя первая исповедь. Батюшка прочитал отпускную молитву, причастил меня, и мы распрощались. В тот же вечер я почувствовал необыкновенный прилив сил и... О чудо! Я встал и самостоятельно пошел! Врач, увидев меня в коридоре, с удивлением воскликнул: «Ты встал?!» После этого вечернее и утреннее молитвенное правило стало для меня обязательным. Да и каждый свой шаг я стал оценивать с позиции православного христианина. Я запоем читал духовную литературу, смотрел православные видеозаписи. От меня отошли мои бывшие друзья и остались только те, кто искренне верует в Бога. Господь прислал мне так же множество новых братьев и сестёр во Христе. Я очень счастлив и постоянно благодарю Бога за это счастье.
С интересом и любовью я перечитываю книгу о священномученике Иоанне Поммере. Ему я молюсь ежедневно, ощущая единение с ним, возникшее ещё в 1968 г., когда возле места его упокоения я был крещён. Долго не мог ничего узнать о судьбе отца Иакова (Начиса), но недавно в интернете нашёл целую страницу, посвящённую этому батюшке. Прочитал и как будто опять с ним поговорил, как когда-то в детстве.
Я не перестаю молиться за упокой души моего крестного батюшки отца Иакова и его брата отца Леонида (архимандрита Кирилла), иерея Серафима и моей крёстной матушки Ангелины. За здравие священников, с которыми Господь перекрестил мой жизненный путь и которых я сегодня могу назвать моими духовными наставниками и исповедниками, – отца Андрея, архимандрита Виктора, отца Григория, отца Нила. За здравие всех моих братьев и сестёр во Христе. Святый Боже! Святый Крепкий! Святый Бессмертный! Помилуй нас!
Максим Ильич
Posts: 30
Comment
В храм – со «следующего понедельника»?..
Reply #8 on : Mon February 02, 2015, 05:09:40
Уважаемая редакция!
Обращается к вам один из скоромных мирян, коих вы охарактеризовали «недоверующими». Дефиниция точная, справедливая и главное – необидная. Думаю, мнение «недоверующего» вам небезразлично. Читатель вашего журнала я нерегулярный, но даже те несколько номеров, которые с удовольствием проштудировал, подвигли меня на «собеседование». Искренне радуюсь за вас: появилось редчайшее ныне печатное издание с добрым человеческим лицом и православной душой. Выжить бы ему (вам) в этом жутком содомском мире!..
Однако излишний елей вам ни к чему, тем более мне хотелось бы встать на «защиту» нас, «недоверующих» (в моём варианте – «нерегулярно верующих»), кого вы намерены взять за руку и привести в храм. Надо ли непременно это делать? Ведь здесь, в тленной мирской жизни, мы полезнее для Церкви, нежели в случае переезда на «постоянное местожительство» в храм. Знаете, когда я лицезрел у паникадила пьяненького российского президента Б. Ельцина, возжигавшего свечу то ли во здравие, то ли за упокой, не находил в себе силы отогнать страшную мысль: «Изыйди, сатана!» О нравственности политиков говорить, конечно, неуместно, но есть же неприкосновенное святое!.. Сколько надо было бы прежде излить покаяния, самобичевания, износить тяжких вериг за развал Отечества, создаваемого на протяжении тысячелетия, и лишь потом скромно, незаметно, почти тайно, на трезвую голову явиться в храм и затеплить свечу! А тут, как говорится, со «следующего понедельника», при массовом стечении «благодарной» публики…
Вовсе не осуждаю – рассуждаю. Разве можно стать верующим со «следующего понедельника»? Можно ли вообще «стать верующим», как, например, стать героем, преступником, ассенизатором? Даже Всемогущий Бог создавал мир, жизнь, человека в течение шести дней, причём неизвестно, сколько миллионов лет длились эти шесть дней.
Совестливый «недоверующий» не ринется в храм, словно на модную выставку художников-авангардистов, ведь там дыба, Крест, а на нём Он, искупивший наши грехи; там – лики святых. Перед ними ни с чёрной душой, ни с белой бессовестностью бесстрашно не предстанешь. Правда, есть люди, достающие воду из колодца, и люди, плюющие в этот колодец; живут они бок о бок и ходят либо не ходят в один храм. Очень удобно: плюнул в колодец, покаялся, помолился, возжёг бессловесную свечу, снова плюнул… Разумеется, Бог всё видит и каждому воздаст по делам его, но колодезная-то вода пока нужна и «верующим»-плюющим, и «недоверующим»-неплюющим, а в колодце ни рай, ни ад не отражаются. К сожалению…
Да, в храме о том и другом проповедуется…
Пришёл однажды в церковь, а там батюшка – молоденький такой, кажется, едва за тридцать, а я поисками духовника был озабочен. Душевно поговорили: он «теософствовал», я «философствовал» – пытался «за жизнь» побеседовать, но «за жизнь» не получилось. У батюшки, конечно, детки имеются – двое, одногодки моих внуков… В другом храме настоятель – почти мой ровесник, издёрганный службами, требами, ремонтом церкви и немногочисленными прихожанами; слушал меня внимательно, но заранее предупредил, что «времени всего пару минут». Паникадила источали стеариновый дух, а батюшка – перегар…
Повторюсь: не осуждаю – рассуждаю. Священники тоже люди, греховны, им также предстоит суд Божий, вероятно, более суровый, чем нам, «недоверующим»; они лишь посредники между прихожанами и Создателем, Судьёй, однако… не даёт покоя «натюрморт»: Б. Ельцин с дрожащей свечой…
Дома наугад открыл брошюру епископа Александра (Милеанта): «Наличие совести свидетельствует о том, что действительно, как повествует Библия, Бог уже при создании человека начертал в глубине его души Свой образ и подобие. Поэтому совесть принято называть голосом Божиим в человеке… О действиях внутреннего нравственного закона в людях обстоятельно пишет святой апостол Павел. Апостол укоряет евреев в том, что они, зная писаный божественный закон, часто нарушают его, в то время как язычники, «не имеющие закона, по природе законное делают… Они показывают, что дело закона у них написано в сердцах, о чём свидетельствуют их совесть и мысли, которые то обвиняют, то оправдывают одна другую» (Рим. 2: 15)»
Может быть, на самом деле пожить пока нам, «недоверующим», здесь, в мимолётном бренном мире, чтобы иные миряне меньше в колодец плевали? Хотя, чувствую, близится тот «следующий понедельник», когда и «нерегулярно верующие», повинуясь «голосу Божию в человеке», придут в храм, где Он на Кресте, где лики святых, где заканчивается бренность и начинается вечность…
Да и колодцы уже не актуальны…
Раб Божий Пётр
Posts: 30
Comment
Идти за Господом смиренно
Reply #7 on : Mon February 02, 2015, 05:08:58
Можем ли считать себя мы, воцерквлённые братья и сёстры, светочами? Все мы спасаемые, а Спаситель у нас Один. Что означает «заблудший брат»? Можем ли мы дерзнуть и указывать путь другим? Знаем ли мы пути Господни, которыми Он ведёт ко спасению каждую душу? Православный христианин в первую очередь сам должен осознать, насколько он грешен и чёрств по отношению к ближнему... По другую ли сторону баррикад мы находимся? И где эти баррикады? Нужно ли истине воевать с ложью баррикадами? «Яко таит воск от лица огня, тако да погибнут бесы от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением»...
Как воск от лица огня. То есть всё самое злое вражье коварство просто рассыпается перед лицом истины... Перед праведностью... Но считаем ли мы себя праведными? Я – нет... Грешник я, и скорби мне за дело… за грехи мои... И не дерзну сказать брату своему: «Ты заблудший», потому что так я его осужу. Но ведь и сам я заблудший и погрязший во грехе... Как я могу быть огнём и истиной? Мы можем только молиться за тех, кто нас окружает, поступать добродетельно и праведно и своими делами, всею жизнью, претерпев до конца, показать, что мы шли на свет…
Каждый, кто имеет сомнение в вере и размышляет о сложности духовного пути, начинает спор с врагом человечества. Но спор часто оказывается проигранным, ибо у лукавого многотысячелетний опыт в таких спорах. И в этой сложности человек иногда не видит истинного смысла веры. Там где просто, там Ангелов сто... Вера на то и вера, что не нуждается в доказательствах и не имеет сомнения, так как её суть – Любовь и благодарность. Благодарный человек ни в чём не имеет нужды. Любящее сердце не устаёт благодарить...
Если бы дьявол имел волю и власть, то не ожесточал бы сердца людей друг на друга, а, напав, разорвал бы их в клочья. Человек сам даёт ему власть над собой.
Где гнев, там бес. Попросил прощения – прогнал беса.
Ад существовал и до падения архистратига (сатаны), иначе как бы он был ввергнут в то место, которого пока нет? Поэтому ад не его удел и не место его правления, а место его заключения. И быть на земле падшим духам попущено Господом по грехам нашим.

Вся мудрость мира, поиск истин бренный
И рассуждений жизненных вода
Перед лицом Создателя вселенной –
Бессмысленная скорбь и суета…

Что истина? Она и есть Господь.
И кто идёт за Господом смиренно,
Того никак не может побороть
Вся мудрость зла, что суетна и тленна.
Раб Божий Пётр
Posts: 30
Comment
Письмо Екатерине
Reply #6 on : Mon February 02, 2015, 05:07:09
…Во всём, что со мной было и происходит сейчас, уже нет уныния и грусти. Понял, что можно пережить всё, если верить в Господа до последней минуты жизни. Можно было забыть свою веру и стать как многие люди, добиваясь в жизни карьеры, денег, славы… Мне удалось бы это сделать… наверное, смог бы. Порой надеялся на удачу. Удача следовала рядом… Но вера в удачу уже само по себе есть отрицание Господа, Его путей. Когда мне было тяжело, когда мне было радостно и когда не думал о Господе, мне было не понятно, почему всё так происходит со мной, оставался один на один с собой и ждал удачи… Был очень одинок. Одинока была моя душа, хоть и был верующим. И в душу тайно вкрадывались гордыня, гнев, блуд, празднословие и лень. Она была без Господа. Сейчас понимаю, что даже слово «я» уже несёт печать гордыни. Когда Господь стал учить меня, закаляя мою душу, мне казалось, что это наказание за мои грехи. А оказалось, что раб Божий Пётр сам наказывал себя своей гордыней и другими грехами, какими он был полон от рождения… Ведь даже осознание того, что верующий, давало мне преимущество внутри себя перед другими, обеляя в своих же глазах. Тем самым мои глаза закрывались на мои грехи. Какие простые истины говорит Господь! А осознавая их, не идёшь путями Его… Цитируешь, а не следуешь.
Осознавая, что есть грех, вдвойне он становится тяжелее, если совершаешь его умышленно. Это преступление перед Господом против себя… Мне открыл Господь науку жизни. Благодарен моему Господу. Но… опять совершаю грехи. Только теперь моя душа стала понимать, насколько грешен. Ведь совершённые духовный подвиг, покаяние, пост, молитва – всё летит прахом, если творишь этот грех снова. Один грех искупается годами тяжёлой жизни, молитвами и постом. Соверши его ещё раз – и начинай всё заново… Смогут ли Ангелы Господа оправдать меня? Пусты ли будут свитки с грехами, которые предъявятся мне во время мытарств и очищения? Молитва моя тогда будет тщетна и ничтожна и не слышима Господом. Здесь мы создаём своё спасение с Господом. На этой земле. И спасибо Господу, что раб Его Пётр стал понимать эти простые истины…
Любил и верил. Люблю и верую. Моя душа любит, а сердце свободно. Господь научил меня любить, потому и мечется сердце, так как хочет отдать эту любовь, разделить её с человеком, с женщиной, которая хочет того же. Господь показал мне в этом мире, что есть ложь. Через мои поступки, через поступки других людей. И дал мне понять, что осуждать поступки других людей, сидя в кресле лжи и обмана, легко… Тяжелее осознать, что ты всё же сидишь в этом кресле… Осознать, что ты грешнее их.

Алтарь в душе – твоё же сердце,
Молитва – твой иконостас,
Тебе лишь стоит оглядеться,
Чтоб свет лампадок не погас…

Их свет – огонь души и совесть,
А миро – благодать Христа,
Поклоны – благочестья повесть,
А певчие – твои уста…
Людмила Старченко
Posts: 30
Comment
ГЛАВНЫЙ ОТВЕТ
Reply #5 on : Mon February 02, 2015, 05:06:02
Человек в миру...
Духовность



Я не верующая, но уже на пути к вере... Внезапно возникло желание что-то изменить в жизни, сдвинуть колесо случайности. Хотя сейчас начинаю понимать: случайность – это не фантом, а оправдание собственной слепоты и чёрствости души. Мы готовы первому встречному плакаться на жизненные невзгоды, неустроенность, одиночество. Но ведь не горевать надо, а радоваться, что есть проблемы, заставляющие нас думать, действовать, совершать Поступки! Да и не мы ли сами в несметном количестве порождаем эти жизненные невзгоды? Не мы ли сами плюём в души, злословим, ненавидим, осуждаем, гоним?..
А потом жалуемся на одиночество. Впрочем, одиночество – прекрасная возможность "покопаться" в собственной душе, задать себе некоторые "трудные вопросы" и вразумительно ответить на главный из них: "Праведно ли живёшь, человече?" И идти, идти по жизни осмысленно. Ведь куда бы ни шёл добрый человек, он всегда идёт навстречу кому-то. Вот хорошо бы ещё – не с угрюмым выражением лица, а с улыбкой. И верою... Правда?..
Александра К.
Posts: 30
Comment
ДОБРОТА СВЕТЛАЯ
Reply #4 on : Mon February 02, 2015, 05:05:30
Человек в миру...
Духовность


...То, о чём пишу, – мои боль и страдания, обнажающие душу. Люди годами вырабатывают опыт по маскировке их улыбками и лживыми словами. С ужасом вслушиваюсь в монологи окружающих, скрывающие истинные мысли. Мне эту науку постичь до конца не удалось, потому приходится выглядеть "белой вороной"...
Девочка из так называемой благополучной семьи, усердная ученица, очень домашняя, после школы узнала, что есть в мире подлость, безнравственность, что сильный подавляет слабого, что тугой кошелёк решает всё или почти всё. Институтские законы, "блатный" факультет, студенческое общежитие, куда приходила я к подругам, учили тому, чему не учили ни в школе, ни дома. Жизни. Точнее, "жизни". При невосприятии всего этого можно было стать изгоем. А мне с моей интересной внешностью и общительным характером изгоем быть не хотелось. Хотя какая разница – изгой или "белая ворона"?..
Не в силах что-нибудь изменить в жизни, принимала её такой, какая она есть. Правда, иногда с небольшими "поправками". Первая экзаменационная сессия – и первая "двойка" (по любимому предмету; а в школе ниже "четвёрки" оценок не было), пересдача – и снова "неуд." Более опытные старшие подруги "открыли" глаза: мол, будь поласковей – и успех обеспечен. А "быть поласковей" означало идти к преподавателю домой. Но я была упряма – и после пятой (!) пересдачи мучитель мой сдался. Однако на протяжении всей учёбы испытывала на себе его тотальную "персональную опеку". Вот такой урок и таков результат моей скромной жизненной "поправки".
А дома была постоянная "перлюстрация" телефонных звонков, писем, разговоров. В дочери не желали видеть личность, а мне хотелось противостоять... Как-то внезапно возник Он – сильный, умный, душевный, умеющий слушать и понимать. И в силу этих качеств – несвободный. Но мы полюбили друг друга. Встречались. А когда я узнала, что беременна, ещё не осознавая грядущей трагедии и не поставив любимого в известность, чтобы не быть "разлучницей", тихо ушла из его жизни.
Родители узнали о моём "падении" через пять месяцев. Всё... Дерево жизни превратилось в соломинку, за которую хватаешься, чтобы не уйти на тот свет. Этой соломинкой стал сын. Слова "мать-одиночка", "гулящая" ранят не тело, а душу тысячами отравленных стрел, и только один сынуля её отогревает. А единственный любимый, у которого своя семья, единственная подруга, у которой свои проблемы, да по-прежнему неусыпный родительский контроль – существуют хоть и рядом, по жизни, но словно в каком-то другом измерении, где процветают зло, жестокость, чёрствость, лицемерие, где слова функционируют, чтобы скрывать неправедные мысли и низменные желания, где вечный недостаток светлой доброты...
Лариса И.
Posts: 30
Comment
ПОСЛЕ МЕДНЫХ ТРУБ
Reply #3 on : Mon February 02, 2015, 05:04:33
Человек в миру...
Духовность

Уважаемая редакция! Моё письмо, конечно, вам не понравится, но я и не претендую на благодарность или похвалу, тем более – публикацию. Просто хочу заявить о вашей фантастической наивности (судя по материалам журнала "Врата небесные") в желании изменить мир, несущийся к катастрофе.
Мне едва за тридцать, но я уже прошла, как говорится, огонь, воду и медные трубы (не по своей вине, а, скорее, по своей беде). Правда, начинала я с медных труб...
Чтобы не очень "засвечиваться", не буду полностью раскрываться, ведь меня с юных лет в разных городах многие и многие знают. Не подумайте, что я бравирую, мне не до бравады, потому что в душе – мрак и безысходность. Именно поэтому и пишу вам...
Не обидел меня Бог ни статью, ни красотой, поклонников были толпы, цветов – море, однако "принца" своего, увы, не высмотрела. Плохо смотрела? Как знать, как знать... Конечно, не верю я в "шалашный рай" (долго ли подобная "идиллия" может продолжаться?), но мужчина должен быть, в конце концов, элементарно приличным! Не уподобляться животному, понимать, сострадать, быть ответственным в словах и поступках (поступках!), добрым, трезвым, не бегать за каждой юбкой, уметь любить...
В двадцать три года рискнула – вышла замуж за красивого, щедрого, неглупого, с положением, сексуального. Но за два года совместной жизни этот "идеальный" муж ни разу, кажется, не поинтересовался, почему я иногда грустила, нервничала, а порой и места себе не находила. А мне было унизительно и больно чувствовать себя не женой, а сексуальной партнёршей. Разошлись. Конечно, стремительно деградирующее человечество всё реже и реже "производит" настоящих мужчин и женщин...
Знаете, разочаровавшись, вероятно, окончательно и решив впредь не проводить сомнительных экспериментов с замужествами, я... влюбилась. Он был бесконечно далёк от тех богемных тусовок, в которых вынуждена участвовать я, он совестлив и чист, он – редчайшее исключение из правил. И он – женат. Замысел мой был гениален: родить от него ребёнка! Моя понимающая мама плакала и согласно кивала головой (ей с мужем-актёром тоже не повезло). "Соблазняла" я его осторожно, долго, трепетно... И когда я была на седьмом небе от счастья, словно чёрт дёрнул меня за язык: я глупо призналась, что жажду от него ребёнка...
Вот и всё моё счастье. Сначала в горячке я обиделась на него, даже сказала что-то неприятное. Но, остыв, хорошенько поразмыслив, с горечью признала его благородную правоту. Ведь он действительно в его положении не мог оказывать мне с ребёнком (нашим!) существенной помощи. А взвалить всю ношу на одну меня – посчитал свинством...
Ребёнок у меня есть. Встретила другого мужчину. Вроде приличного, положительного. Молодого и спортивного. А мне было уже около тридцати. Молодой, приличный, спортивный очень обрадовался любви такой красавицы... Женщина я горячая, здоровая, и вскоре сообщила "безумно влюблённому" в меня атлету, что у нас будет ребёнок... С тех пор он даже не звонит. А из роддома встречал меня (как он узнал?) тот, которого я по-настоящему полюбила, люблю и буду любить. Заочно... Конечно, с его стороны это лишь сострадательно-джентльменский жест, но – безумно трогательно...
На душе у меня сумрачно и тревожно, ведь моя четырёхлетняя доченька больна... церебральным параличом...
За что меня Бог наказал?..
Брат
Posts: 30
Comment
Выбери свет!
Reply #2 on : Mon February 02, 2015, 05:03:16
Тебе невыразимо больно! Кажется, что жить больше незачем. Ничего светлого впереди. Больше такого счастья, которое было или могло быть, не будет. Впереди только боль, пустота, одиночество… Возникает мысль: эту боль можно прекратить раз и навсегда – покончить с жизнью. Причём мысль о самоубийстве видится твоей собственной, естественной. Как естественно мы отдёргиваем руку от горячего чайника, так естественно нам уйти в небытие. Только выбрать бы способ самоубийства полегче.
Со всей решительностью и ответственностью я должен заявить тебе: ЭТО НЕ ТВОЯ МЫСЛЬ! Это внушение тёмной силы, которая, наряду с ангелами, имеет к нам доступ, пока мы живём на земле. Две главные её особенности ты должен знать: она лжива; её высшая цель и наслаждение – доставлять людям боль как в земной жизни, так и в вечной.
Тебе невыносимо больно. Бесы стараются внушить, будто, совершив самоубийство, ты убьёшь боль. На самом деле наоборот – покончив с жизнью, ТЫ СДЕЛАЕШЬ БОЛЬ ВЕЧНОЙ. На тот свет человек приходит с тем, что накопил в себе при жизни. Делая добро ради Бога, он уже здесь имеет много радости – и в ином мире она останется с ним и приумножится. Если же мы оставили этот мир в зле, обиде на человека и Бога – там мы будем страдать ещё больше.
Дело гораздо серьёзнее, чем тебе кажется. Сейчас твои мысли лишь об одном «никогда», но существует другое «НИКОГДА», в тысячу раз более страшное и безжалостное. Все несчастья на земле, самые жестокие преступления, войны, измены супругов, продажность властей – дело рук этой силы, доставляющее ей своеобразную «радость». Хочешь ли ты этим подлым тварям, уже причинившим много зла твоим близким и лично тебе, услужить и подарить ещё одну победу? Хочешь встретиться с драконом прямо сейчас и услышать его злорадный смех над тобой? И НИКОГДА не встретить любящего тебя Христа? НИКОГДА. НИКОГДА. НИКОГДА!..
Если хочешь – прощай, мне больше нечего сказать тебе.
Но если ты желаешь себе добра, перестань верить бесовской лжи, посмотри в глаза правде! Человек не может прогнать от себя тьму иначе, как обратившись к Свету. Своих собственных сил для борьбы с тёмными силами у нас недостаточно. Обратись за помощью к своему Ангелу-хранителю, к святым, к Божией Матери, к Богу – и ты сразу почувствуешь эту помощь. Наберись мужества и скажи прямо сейчас наперекор бесовским внушениям:
– Слава Богу за всё! Слава Богу! Господи, Ты лучше знаешь, что полезно для меня. На всё Твоя воля! Прости мой ропот, исцели мою боль, выведи меня к свету!
Если у тебя нет веры – проси и о ней. Стараясь делать это искренне и не один раз, ты увидишь, как мрак рассеется и твоя ситуация предстанет в ином виде. Ведь миллиарды людей на планете пережили то же, что и ты сейчас, и обрели новое счастье. Твоя боль во многом вызвана таким мелким чувством, как жалость к себе. А с этим вполне можно бороться. Ты увидишь: разлука не мешает любить, ибо ЛЮБОВЬ – ЭТО ЖЕЛАНИЕ СЧАСТЬЯ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ, А НЕ ЖЕЛАНИЕ ОБЛАДАТЬ ИМ.
Ты вспомнишь о чувствах любящих тебя и желающих тебе добра – о родственниках, друзьях. И о любящем тебя больше мамы и папы Иисусе Христе, Который вытерпел неизмеримо большие страдания, чтобы ты знал, как дороги твоя душа, твоя жизнь для Бога.
Ты увидишь, что образовавшуюся в твоей душе и жизни пустоту можешь заполнить уже сейчас, делая добро другим людям, кому всего одно твоё доброе слово принесёт радость!
Ты поверишь, что в твоём окружении, возможно, кто-то засияет для тебя ярче того человека, который скорее всего только казался тебе твоей судьбой.
Мир наполнит твою душу гораздо раньше, чем ты думаешь.
Ты даже не представляешь себе, какую власть ты имеешь над своими чувствами и своей жизнью. Эта власть дана тебе, единственному из живых существ, Богом, чтобы ты сделал свободный выбор между тьмой и светом. Выбери свет, вступи в борьбу и начнёшь светиться. К твоему свету и теплу потянутся люди. Но твоё счастье уже не будет зависеть от них…
Этот свет останется с тобой и тогда, когда земной путь окончится. Ты встретишься с человеком, которого тебе так не хватает, на Страшном суде. Там мы встретим всех, кого знали, и все наши мысли и тайные поступки в течение всей жизни будут видны, как одежда. И дорогой тебе человек увидит в тебе не гибельную, постыдную слабость, а любовь, мужество, силу. Он увидит, что ты победил. И он порадуется за тебя и порадуется тому, что хотя бы краткое время был с тобой рядом. Впрочем, это уже не будет иметь значения…
Из постороннего наблюдателя стань, наконец, творцом своей жизни! Борись, не валяйся как дохлая кошка на дороге!

С Богом!
First | Previous | Showing comments 21 to 30 of 31 | Next | Last